Life Is A Struggle

畢展在露點、乳溝、消業障後安然的結束了

但六月的開始卻沒有一種閒適感

反而更多了一點無所適從

面對畢業跟失業

我不知道在被吊死前的掙扎究竟會是種高潮還是種恐懼

畢竟被宣判死刑跟苟延殘喘偷生實在很難判定哪個比較痛苦

而最尷尬的是

這一切都將隨著時間流逝

來到一個切分點

最後這廂的快樂、悲傷、生氣、緊張都將變得虛無飄渺

慢慢成為那頭遙遠陌生的回憶

有種灑脫的無奈

再配上時不時的焦躁失落

讓人想暴走又嫌沒勁

到頭來只是一場幻想

真是無聊又雖小~

連抱怨權利都被迫封印的人生本身就足以構成一種怨念

這終將隨著學生身份的完結而降臨

看著自己慢慢成為服從經濟壓力的人類是個可悲的過程

感受自己因為害怕改變再度信心動搖那副倉皇失措的模樣則是一場可笑的見證

真是難熬又不肯甘願的畢業前夕

終於我還是無可避免的當了阿姨

而且這一回一叫就是一輩子

好傢伙啊你~

 

終於阿白回到它定居兩年多的落腳地

而且這一遭一跨就是鬼門關

好狗運阿你~

 

3月底，冷春

這小小的幾坪房子裡

多了一個孩子，一隻狗

一個是一大小便就哇哇大哭

一個是從不讓人看它大小便

這一人一狗倒也巧妙

 

總之~

不管是公主還是阿白

你們倆都給我乖乖住下來

在國王的家裡好好長大

聽到沒有~

當外頭慶祝聖誕、跨年、農曆年、情人節時隱形

因為這裡不適合快樂

如今帶著滿肚子的焦躁出現

因為惱人的開學又來了~

 

上學的高潮很短

通常只發生在課程開始的那段閒聊時間

之後就是一連串的放空

以及思索如何解決該死的報告

然後擺爛卡在電腦裡的論文和畢製

搞的經期像完成日期一樣遙遙無期

僅能帶著事情未完的不安

設法讓時間推著我走向六月

陷入無法自拔的流沙~等待結局

 

空氣中彌漫著暈眩的氣味

刺眼的公雞尾巴彷彿只有我才看的見

低聲的應和裡藏著滿滿對於自己的自卑感

討厭這種連路人都來告訴我你有多好的狀態

 

明明找不到存在的意義

卻也不甘願離開的理由

是那從指尖傳來的緊張

是我獨有~用來判斷情感的指標

是我剩下~拿來開啟過去的鑰匙

因為那些個當下是我有人味的証明

 

2008，我希望成為一個自我感覺良好的人

為的是忘記2007被遺忘的痛苦

2009，在生活就像金融遠景一般渾沌不明只能妄想之時

我走進正確答案的迷宮裡苟且偷生

為的是不要忘記2007瞬間的美好

我希望成為海江田四郎

【無感人生】

這一別竟是三個月之後

看似發生了許多大事沒紀錄

但仔細想想

要是現在收到了「逝紙」

這些事似乎瞬間也變成了沒啥大不了的事嘛！

人生阿~

難過的不是發生了什麼多難過的事情

而是既不知道在難過什麼

但又怎麼樣也開心不起來

最後居然連無病呻吟都懶了

看著這廂熱鬧的人兒們沸騰

看著那廂的待辦事情心寒

到頭來卻也只是無語、低頭、前進

37度的我

37度的平淡~人生

37度的無聊~至極

這一切究竟是...

人情事故的糾纏、

價值觀的糾結、

還是命運無奈的糾葛

抑或不過只是胃痙攣呢？

 

【深嘆息】

想要熱血

卻又害怕燙傷

想要冷卻

卻又不甘放手

最後能做的只是點開你我那天各自的網誌

然後放空~

原來隨著時間塌下的不只是我的藍色瀏海

還有這廂的勇氣、軟弱與那廂的溫柔、殘酷吧~

 

【路標 by PhilHarmoUniQue】

雖然不久後就是我的生日了 只是蛋糕上的蠟燭又多了幾根
壓在左邊右邊的事物 在平衡中心搖晃著

雖然討厭爭鬥 心中卻一直是 朝向某人的槍口走去呢
即使要把誰推下去 也想登上的表揚台 到底想做什麼 到底以什麼為目標呢

不論是誰都在這個時代找尋著路標吧

「活著」是什麼呢？ 是戰鬥嗎？ 還是逃避著戰鬥呢？
「正義」又是什麼呢？ 不會弄錯的事情嗎？ 還是不會迷失的事情呢？

早晨又來到 洗好臉的話我也將邁入終局 讓水獨自地流
多想悔恨地 帥氣些 悔恨地 當個好人

淚也乾涸 用笑容讓皺紋多一些 心愛的人 要背負著什麼讓腰變粗
苦痛的 想要幸福 雖然苦痛 也想要幸福

即使如此 也是有遺忘的時候

「溫柔」是什麼呢？ 是原諒嗎？ 還是絕不能原諒的事情呢？
「愛」又是什麼呢？ 只是同情而已嗎？ 還是連疑心都要藏起來呢？

雖然可能會輸給下雨 刮大風 可是有一天也能指引我

「活著」是什麼呢？ 是戰鬥嗎？ 還是繼續守護呢？
「正義」又是什麼呢？ 是不會失足的事情嗎？
還是只有自己不會迷失的事情呢？

從這裡踏出的一步 如果不是為了死亡的一步 而是為了活下去的一步
從這裡唱出的話語 雖然有點丟臉 希望能夠打進人群的心裡
這就是我的路標

 

第一次看到電影比漫畫好看的場面

也許很多事還是親口說比較有真實感吧？

【1】

一開始是太小心

以為這世上有第二隻恐龍

現在是太貪心

妄想能夠有第二個豬頭

到頭來也許只是被誇大的荷爾蒙在自憐罷了

在有問題裝沒問題，沒問題又不敢確定的設定下

終究一切變成了如夢似幻的回憶，分不清真假虛實

缺乏考證，但時間一久，剩下的只是鄉愿

誰能體會我必須花多大的力氣去壓下本能的劣根性  

 

【2】

嚴格說來，這樣的舉動在一番撥亂反正後實屬不該

當然，如此這般機掰的我還是無法克制的使用了求救方法

忘記從什麼時候開始你變成了毒品讓人上癮

無法認真，只能淺嚐

但短暫的轉換心情後總是能成功的讓我甘願回到現實

如果說寂寞逼人吸毒

那再下一個13年裡我只能對你說聲抱歉了

因為我能給你的太少，而我需要你的那些，總是讓你扼腕

 

【3】

很多時候，其實不用想著變壞

聽聽心裡的聲音就會發現早已行之有年

只是願不願意而已~